どうも元気が出ない。。

先日

実家に行った。

母は、職場で、管理職。

かなり、仕事ができる。

プロジェクトが大成功らしい。

仕事で成果をあげ

プレゼン？だか何かの大事な場での発表か何かのときには

スカートを履いて行ったわ

しまむらでブラウスも　新しく買っちゃったわ

なんて、嬉しそうに話して

父も姉も嬉しそう。

私も、嬉しかった。

姉はパート先でこんな仕事をしてる

今度こんなことも任されるんだ

など、

二人の話を聞いて

気付く。

私の話題なんて、本当くだらない、、

近所のドラッグストアの特売の日は何曜日だとか

新しくできたパン屋は値段のわりにそこまでおいしくはないとか

ふるさと納税で届いたいくらが美味しかったとか

賞味期限が3週間位切れたヨーグルト食べても平気だったとか

まじで、話題がない。

このまま歳を取ったら

愚痴ばかり言ってしまう

苦手な親戚のおばさんのようになるのか、、

だめだ、これじゃだめだ！！

視野を広げなくては。

母が仕事で成果をあげ、部下から慕われる

心から尊敬する。

母ははっきりした性格だ。

育児の悩みを相談しても

「私はあんたがそのくらいの時から仕事してたから覚えてない。」

と言われることが、多々ある。

こんなに私が一生懸命育児をしていても

手をかけたからと言って

息子たちがどういう大人になるかはわからないのだ。

なるべくサポートはするが

息子たちは息子たちの人生を歩くのだ。

その頃私には何が残るだろう。

母が、仕事で出した成果のような

わかりやすい結果などないが

息子たちが、大人になった時

しんどくて辛くて、どうしようもない時

私のこと、ほんの少しだけでも

頭に浮かべてくれる時間が

ほんの少しだけでも

あると良いな、、

もう、こんな可愛くて愛おしいのに

そんな時間はあっさりと過ぎ去り

手を離れる。

私には何が残るだろう。

最近天気も良くなかったし

約束してたママ友とのおでかけもできないし　夫も出かけてばかりだから

マイナス思考になる。

息子たちは健やかに成長。

それだけで、良いのに。

私は何を求めているのだろうか。

世界には、飢餓で苦しみ、子供が命を落としたり

同じ日本でも、虐待やネグレクトで命を落とす子供もいる

私に出来ることはないのだろうか。

とか、、

悲しくて苦しいニュースに感情移入して、私ごときには手の及ばないことまで考える。

それもこれも、時間があるからなのか。

動悸も、最近ひどい😅

寝てても、心臓バクバクで、夜中起きるときがある😅

何故だ😅　ストレスなどないはずだ！！

時間があり余計なこと考えてしまう。。

その割に体はクタクタ。

なんだろうな、この、世界から切り離された感。

日中みんなは仕事をして　社会人として生きているのに

こんな

成長しないままで、私は本当に良いのだろうか？

今日は、煮詰まって

キッチンに籠り、あずきバー。

次男がじーーーっと見ていた、、👀

生きている以上

学び続けなきゃならないよね😭

でも

何を学べば良いのだろうか😭

今日は大好きな槇原敬之の歌を爆音で聴いて寝る。