子育てって意外と孤独だ。

最近、毎日があっという間に過ぎて行く。

息子達が、可愛くて仕方ない。

けれども、、

ひとりの時間が欲しくなるときもある。

子育てって、意外と孤独だと感じる時がある。

あれだけ検診に行き、お腹にエコーを当ててもらい、お医者さんに👨‍⚕️大丈夫ですよ、なんて言ってもらって

ていねいに相談に乗ってもらい、診てもらえた妊娠期間と違い

産まれてからは

産んだ当日からあぶら汗かきながら帝王切開の傷の痛みと共に夜な夜な授乳して

退院の日を迎えると

はい！あとは自分で頑張ってねー！

念のための病院の連絡先の書かれた用紙を渡され 何かあったらここに連絡してね！とか言われて

（だけどそこにかける勇気も暇もない日々。）

いきなり、母親ワールドに放り出された感じ。

なんだか、子育てって意外と孤独だなぁ

なんて、

特に長男の時に感じた。

当時は毎日、夫以外の誰とも話さない毎日。 東京での子育ては、楽しいことも多かったけど、常に気を張ってたなぁ。

夫も仕事で夜中に帰宅。土曜も起業の準備の仕事で家にはいなかった為、、なんか疲れてたなー。

夕方が来ると、あー、また夜が来るー😢なんて思って、息子に見せていたおかあさんといっしょ のよしお兄さんの変顔と、だいすけお兄さんの笑顔で何度も泣いたなぁ。

よしお兄さん、だいすけお兄さんにどれだけ救われただろうか。

二人育児は大変なのだけど

孤独は薄れた気がする。

コロナの中、実家に帰らず、祖父母にも会わせられず

孤独の中子育てしてるお母さんたち、たくさんいると思う😢

ほんとにほんとに、みんな頑張ってるよね。 えらいよね。

お母さんって、できて当たり前、みたいな風潮、多いよなぁ。

泣きたいけど泣かないで頑張れ！お母さんなんだから強くなりなさい！

と思わせる不思議なお母さんの理想像ある気がする。

毎日、当たり前なんだけどごはん作って洗い物して

散らかった部屋片付けて

部屋の中の責任者を担う。

私、今日も頑張ったよね。

息子達は、どんな人間になるのだろうか。

自分とは違う人間なのに

こうなってほしい、なんて淡い期待をしてしまいそうになり、だめだ、と我にかえる瞬間がある。

親がこうなれと言えば言うほど、

子供の心は離れる。

私は自分がそれを、身をもって実感している。

子育てをしていると

自分が親から与えてもらったものを我が子に返すのと同時に

幼少期の満たされなかった気持ちを埋め合わせて行っている気がする。

私は共働きの家庭で育ったため

祖父母がほとんど育ててくれた。 

幼稚園のときは、母がしばらく入院していたため

ばあちゃんが子育てしてくれた。

あの年で、なんにも辛そうな顔せず

育ててくれてありがとう、と思う。

小学校のときなんか、家庭内の色んなことが分かっていたから

お母さんが仕事で忙しかったし入退院を繰り返していたから

わがままが言えなかった。

仕事していていつも忙しそうだったし

学校であった辛かったこと

（運動できなくてみんなから笑われたこととか、陰湿な女子から悪口言われたり仲間はずれにされたこととか）

そんなこと、ひとりで消化しようとしてたから

突然爆発して、、担任の先生の前で大泣きしたこともあった。。

親が喜ぶ顔が見たくて

苦手だったお手伝いも頑張ってたなぁ。

だから、わがまま放題で、色んなもの買ってもらってるいとこ家族とか、羨ましくて仕方なかった。

だから私は、息子がわがままを言ってると

イライラもするけど、見方を変えると

羨ましくも思うときがある。

今は親ともすごく良い関係だけど

他人の目を異様なまでに気にしたり、他人と比べてしまう性格って

もしかしたら幼少期のとき、少しずつ蓄積されたものだったのかな、なんて思ったりする。

育児に重きを置いて、

子供と一緒にいる時間をもちたいという私の思いは

自分がそうして欲しかった、って想いが心のどこかにあったのかもしれない。

※でも私がなんの不自由なく大学卒業まで過ごせたのは父と母が頑張って働いてくれていたおかげだからほんとに感謝している。

自分が育った実家があって私が今ここにいるが

夫と息子と四人のこの生活が

私はいちばん自分が自分らしくいられて

落ち着く。

昨日のごはん

冷凍しておいたごはんに納豆、キムチ

息子の残した豆腐ときのこ

ほんとに、子供の写真以外

なんの写真もないな、、